...en el apartado camisetil, he aquí la versión 2.0 del Garrafresh:
(como veis, le he añadido los orificios de ventilación en la parte de arriba para evitar el efecto invernadero prematuro... y así se pueden meter los hielos más fácilmente :-) )
la necesidad aguza el ingenio, está claro :-)
como me ha gustado la imagen de Fred con escafandra, haré camiseta con ella en cuanto pueda. He aquí el prototipo:
P.D: Por reclamación popular en comentarios, diremos que el artefacto tiene orificios de ventilación arriba, en una tapa que permitiría enfundarse este artilugio a fred metiendo primero su palitroqueado cuerpo (evitando así 1) un efecto invernadero 2) tener que meter la cabeza por la boca de la botella, lo que podría generar una cantidad de dolor nada despreciable :-P)
P.D.2: "Garrafresh" próximamente a la venta en sabores agua-menta fresca, vino tinto de mesa, ribeiro y sidra. Hielos no incluidos.
EL tema de Dune ya lo traté por aquí, cuando publiqué un dibujo blasfemo que es un insulto a las víctimas fremen poco respetuoso con lo que es un gusano de arena y los fremen, pero bueno, quedaba chulo.
Reconozco que no soy un gran fan de la saga de Alien (soy un cagueta, esto de los sustos no me va), pero tanto la primera como la segunda película tenían un atractivo innegable; la primera, por lo obvio (gran guión, suspense, sale un gato) y la segunda por la impagable visión de los marines coloniales (y porque sale un gato).
La tercera no se salvaría ni con 300 gatos bailando la lambada.
Pero ese es otro tema. Vamos con Prometheus:
Prometheus no tiene gato.
Maaaala señal :-)
Pero tiene científicos. Científicos de los inútiles; porque si fuesen de los buenos, la peli sería muy aburrida :-)...luego hablaré de eso.
La película parte de un despliegue de efectos especiales bastante impactante, un homenaje a H.R Giger bastante obvio y una protagonistas femenina que copia a Sigourney Weaver hasta en ir medio en pelotas,toda sudorosa, por la nave (¡faaaaan service!).
Pero vayamos por partes; he aquí algunas cosas de la película que me llamaron la atención (ilustradas en plan polvete de aquí-te-pillo-aquí-te-mato, no espereis virtuosismo, que sabéis que soy yo :-) )
1) Demasiada gente para tan poca construcción de personajes
Este es un problema de libro; si tienes muchos personajes, no puedes dedicarles mucho tiempo. A excepción de David, los demás personajes son poco más que arquetipos-prototipo (y algunos salen apenas, como Charlize Theron). La trama principal de una película de "acción" no suele dejar mucho espacio para desarrollo de personajes, y, aunque obviamente esto no es Alien Vs. Predator (menos mal), los personajes están construidos muy superficialmente.
2) ¡PRISAAAAAAAA!
En Alien, algo más precavidos sí que eran. En Prometheus llegan, aparcan y salen echando hostias; ni probar el equipo ni ná; eso son mariconadas.
3) científicos idiotas
La cosa no llega a estos extremos, pero es que manda huevos: ¿hay aire respirable? pues con dos cojones, escafandras fuera...¿qué
más dan los posibles microorganismos alienígenas que pudieran haber en
el aire? imaginate que eres alérgico al polen alien :-P.
4) científicos MUY idiotas
y qué decir del biólogo; un subnormal profundo de los que no quedan...
5) Embarazo automático
Cuando una mujer, en una película, dice "no puedo quedarme embarazada", automáticamente la crece un bombo. Incluso antes de echar el polvo. Prometheus no iba a ser una excepción.
6) David, el robot con la reglaproblemas hormonales comportamiento errático y carente de sentido
vale, podeis patearme por el chiste absurder, pero lo cierto es que David es el gran acierto de la película y, a su vez, el fracaso más gordo; la mitad de las veces no sabes si actua porque es un psicópata, por envidia, por venganza, por instrucciones de su amo o es que simplemente tiene la curiosidad de un gato multiplicada por mil. En cualquier caso, FaSsbender hace un gran papel en el personaje que más curiosidad despierta pero que, paradójicamente, resulta ser fallido por su incoherencia. Y es que donde esté un buen Hal 9000, con sus dilemas, sus instrucciones ocultas y su conflicto interno destructor, que se quiten robots con pinta Aria y mala uva.
7) científicos AÚN MÁS IDIOTAS
reconozcámoslo; sin científicos imbéciles las películas mediocres serían un coñazo; en esta, abundan las idioteces (desde el principio en plan "entrar en tromba en templo desconocido y sin armas") hasta lo de hacer pruebas con un organismo alienígena así, en la mesita, porque antes lo has "descontaminado" (coño, si tiene tejido vivo todavía, membrillos)...coño, que con los militares, puedes esperar una dosis de estupidez científica, pero con los mismos científicos...
(no llega a esto, pero creo que si les
damos tiempo y procrean entre ellos,...)
8) escenas de acción innecesariamente idiotas
Por si toda la idiotez anterior no fuera suficiente, luego están esas escenas de "corre, corre, que nos cae encima un [SPOILER] gigante". Que vale, que muy bien, que da de comer a los de FX, que es muy espectacular...pero hija mía, detrás de ti está rodando una nave de sopocientasmil toneladas con la forma de una puta rueda. ¡Lo único que tienes que hacer es NO CORRER EN LINEA RECTA, ANORMAL! ¡A UN LADO, COJONES!
9) La mejor escena de la peli es una que Gallardón NO aprobaría
(y es la mejor escena de la peli, ojo: ansia y terror puro)
En resumen: la peli no es horrenda, pero tampoco es buena... dejémoslo en mediocre. Ni siquiera hace honor a la saga. Es palomitera, pero tampoco mucho. Lo mejor es el androide. Lo peor que dependa de que los científicos sean idiotas para que avance la trama. Tiene algunas escenas muy buenas (la de la "cesárea improvisada", por ejemplo, salvando la incoherencia), pero nada especial.
Eso sí, si queréis entender la película (sin esperar a la previsible versión del director de chopocientas horas, porque está claro que aquí falta mucho metraje), podéis leer esto:
Sí, sí, esta tira se podría considerar atenuante en un juicio por matarme a palos... qué susto os he dado, ¿eh?
La culpa es de las empresas y su manía de llamar "recurso" a todo. Supongo que así les resulta más fácil despedir a "recursos", hacer mobbing a "recursos", no pagar a "recursos"...
Y sí, habemus saga. como poco, 6 tiras...este próximo lunes, empezamos...
mientras tanto... ¡este JUEVES, critica ilustrada sobre Prometheus! ¡y no me he limitado a pintar una caca! :-)
Por supuesto, siempre puedes mandarme mails con amenazas de muerte o tortura a:
(eso sí, comenta algo más, no te quedes en una amenaza tal cual, que luego no me acuerdo de que he puesto esto y recibo amenazas demuerte así descontextualizadas. Pon "oye, que es porque me lo has pedido" o "oye, que es en serio, que me quiero follar tu calavera" y ya me entero mejor)
...o quizá quieras poner mi fantástico widget en tu página, sea el sencillo o el completo (widgetBox), para difundir la palabra de Fred, el MEV y otros tantos:
Sinergia sin control (la tira cómica que leen Martín varsavsky, Enrique Dans y Linus Torvalds en el universo paralelo 64832)
o lo que es lo mismo; comparte, di a los cuatro vientos de dónde lo has sacado, no vendas a Fred y manda un mail para hincharme el ego (sobre todo si te has tatuado un fred en el coxis y eres Elsa Pataky)
