jueves, 16 de agosto de 2012

Prometheus

SPOILERS A TUTIPLÉN sobre la peli de Prometheus.

El que avisa no es traidor. Es avisador.


SPOILER es que te destripo la película. Por si creías que era un alerón p'al coche.



****************************************************************

Reconozco que no soy un gran fan de la saga de Alien (soy un cagueta, esto de los sustos no me va), pero tanto la primera como la segunda película tenían un atractivo innegable; la primera, por lo obvio (gran guión, suspense, sale un gato) y la segunda por la impagable visión de los marines coloniales (y porque sale un gato).

La tercera no se salvaría ni con 300 gatos bailando la lambada.

Pero ese es otro tema. Vamos con Prometheus:

Prometheus no tiene gato.

Maaaala señal :-)

Pero tiene científicos. Científicos de los inútiles; porque si fuesen de los buenos, la peli sería muy aburrida :-)...luego hablaré de eso.


La película parte de un despliegue de efectos especiales bastante impactante, un homenaje a H.R Giger bastante obvio y una protagonistas femenina que copia a Sigourney Weaver hasta en ir medio en pelotas,toda sudorosa, por la nave (¡faaaaan service!).

Pero vayamos por partes; he aquí algunas cosas  de la película que me llamaron la atención (ilustradas en plan polvete de aquí-te-pillo-aquí-te-mato, no espereis virtuosismo, que sabéis que soy yo :-) )

1) Demasiada gente para tan poca construcción de personajes

Este es un problema de libro; si tienes muchos personajes, no puedes dedicarles mucho tiempo. A excepción de David, los demás personajes son poco más que arquetipos-prototipo (y algunos salen apenas, como Charlize Theron). La trama principal de una película de "acción" no suele dejar mucho espacio para desarrollo de personajes, y, aunque obviamente esto no es Alien Vs. Predator (menos mal), los personajes están construidos muy superficialmente.


2) ¡PRISAAAAAAAA!



En Alien, algo más precavidos sí que eran. En Prometheus llegan, aparcan y salen echando hostias; ni  probar el equipo ni ná; eso son mariconadas.

3) científicos idiotas


La cosa no llega a estos extremos, pero es que manda huevos: ¿hay aire respirable? pues con dos cojones, escafandras fuera...¿qué más dan los posibles microorganismos alienígenas que pudieran haber en el aire? imaginate que eres alérgico al polen alien :-P.



4) científicos MUY idiotas




y qué decir del biólogo; un subnormal profundo de los que no quedan...



5) Embarazo automático

Cuando una mujer, en una película, dice "no puedo quedarme embarazada", automáticamente la crece un bombo. Incluso antes de echar el polvo. Prometheus no iba a ser una excepción.


6) David, el robot con la regla problemas hormonales comportamiento errático y carente de sentido


vale, podeis patearme por el chiste absurder, pero lo cierto es que David es el gran acierto de la película y, a su vez, el fracaso más gordo; la mitad de las veces no sabes si actua porque es un psicópata, por envidia, por venganza, por instrucciones de su amo o es que simplemente tiene la curiosidad de un gato multiplicada por mil. En cualquier caso, FaSsbender hace un gran papel en el personaje que más curiosidad despierta pero que, paradójicamente, resulta ser fallido por su incoherencia. Y es que donde esté un buen Hal 9000,  con sus dilemas, sus instrucciones ocultas y su conflicto interno destructor, que se quiten robots con pinta Aria y mala uva.



7) científicos AÚN MÁS IDIOTAS

reconozcámoslo; sin científicos imbéciles las películas mediocres serían un coñazo; en esta, abundan las idioteces (desde el principio en plan "entrar en tromba en templo desconocido y sin armas") hasta lo de hacer pruebas con un organismo alienígena así, en la mesita, porque antes lo has "descontaminado" (coño, si tiene tejido vivo todavía, membrillos)...coño, que con los militares, puedes esperar una dosis de estupidez científica, pero con los mismos científicos...

(no llega a esto, pero creo que si les
damos tiempo y procrean entre ellos,...)



8) escenas de acción innecesariamente idiotas

Por si toda la idiotez anterior no fuera suficiente, luego están esas escenas de "corre, corre, que nos cae encima un [SPOILER] gigante". Que vale, que muy bien,  que da de comer  a los de FX, que es muy espectacular...pero hija mía, detrás de ti está rodando una nave de sopocientasmil toneladas con la forma de una puta rueda. ¡Lo único que tienes que hacer es NO CORRER EN LINEA RECTA, ANORMAL! ¡A UN LADO, COJONES!


9) La mejor escena de la peli es una que Gallardón NO aprobaría

(y es la mejor escena de la peli, ojo: ansia y terror puro)

En resumen: la peli no es horrenda, pero tampoco es buena... dejémoslo en mediocre. Ni siquiera hace honor a la saga. Es palomitera, pero tampoco mucho. Lo mejor es el androide. Lo peor que dependa de que los científicos sean idiotas para que avance la trama. Tiene algunas escenas muy buenas (la de la "cesárea improvisada", por ejemplo, salvando la incoherencia), pero nada especial.

Eso sí, si queréis entender la película (sin esperar a la previsible versión del director de chopocientas horas, porque está claro que aquí falta mucho metraje), podéis leer esto:

http://cavalorn.livejournal.com/584135.html

y si queréis ver una crítica de humor verdaderamente buena (y encima en video, animada), aquí teneis esta:



(gracias a @rrazo por ambos enlaces)

P.D: Más críticas de Prometheus:

Honest Trailers

JotDown - prometheus para Dummies



¿quieres leer más tiras? Entra en el listado de tiras y escoge!

Puedes usar esta tira libremente,
cumpliendo tan solo esta licencia CC:
Creative Commons License

19 comentarios:

  1. Harko dijo...
  2. Mientras leía todo esto me estaba acordando del vídeo que has puesto al final. Todos llegáis a las mismas conclusiones, sobretodo con lo de la nave XD

    Anda, prime :P

  3. Xerys dijo...
  4. Realmente coincido contigo en todo es, lo peor el momento de los científicos que se pierden. Pero no solo eso el geólogo es que el ha creado los robots para hacer cartografías y se pierde? En serio? De verdad? Q cojones les va a enseñar a los robot si el tiene menos sentido de la orientación que un pulpo.
    Yo el final de la peli no pude más que echarme a reir ayer, Precuela de Alien??? en los últimos 20sg sale algo remotamente parecido a un Alien, porque tiene la cabeza alargada, es oscuro (que no negro) y la mandíbula es similar?... pero no es un Alien... momento WTF.

  5. El hombre de Gelatina dijo...
  6. Prometheus podría haber sido una gran peli, pero tien 3 problemillas:

    1: Ha tenido un hype desaforado: Ridley Scott + ciencia ficción + naves... OMGOMG ALIEN-GASMOS POR DOQUIER!!!

    2: No es que le falte metraje, es que le falta una o dos continuaciones. (Pro-Metheus, Metheus y Post-Metheus)

    3: Su carencia de Ripley resulta molesta. (Force choke)

  7. Anónimo dijo...
  8. Bueno, parece que el problema básico de que la película resulte tan mala es que el guionista es el mismo de "Perdidos". Pero denota también que Ridley Scott ya no es el que era.

    Aquí un comentario buenísimo: http://www.jotdown.es/2012/08/prometheus-para-dummies/

    que es mucho mejor leer después de haber visto la película.

  9. Myriam dijo...
  10. Totalmente de acuerdo en todo lo que dices, pero ademas, ¿Por qué los ingenieros hacen lo que quiera que sea que se supone que hacen? ¿Y las pinturas rupestres de donde salen si los ingenieros ni han vuelto ni se han manifestado mas?
    Entre mis amigos decimos que la pelo está bien si luego no piensas más en ella... Porque como pienses algo, la hostia de mala, oiga...

  11. Ed dijo...
  12. Conclusión: La próxima entrega debe incluir un gato.

    El mejor comentario sobre la película, aunque el chiste de Gallardón está de más. Y pensar que hay gente que se graba en video para recomendarla...

  13. Ed dijo...
  14. Prometheus podría haber sido un libro interesante de leer (de haber sido escrito por alguien como Michael Crichton), pero en una peli no hay tiempo para "detalles sin importancia".

    Recuedo que cuando la vi me lancé a comentar en youtube y un tío bastante indignado decía que cómo era posible que encontraran la base alienigena a las primeras de cambio, nada mas aterrizar en el planeta. Qué se yo, estará el planeta entero cubierto bases. Vale, pero lo que no tiene pase es que la gente se dedique a correr en la misma dirección en que la nave cae. Pues será una influencia de Parque Jurasico cuando el coche cae del arbol.

    Otro observaba que, si ves "gusanos" en tu ojo, lo normal es que vayas cagando leches a la enfermería. Alguien empezó a llamar a la peli "the phantom
    menace" en referencia a los aliens (que no el calamardo)...

  15. Ed dijo...
  16. Parece que tenemos aliens a lo "random". Un gusano con cabeza vaginal, un calamar ridículamente sobredimensionado (recuero que toda la sala - que no llegaba a la mitad de capacidad - se partio de risa con dicha escena, que es supuestamente dramática). En uno de estos intentos va a salir Bob-esponja-alien. Al final apareció algo identificable con un alien, aunque un poco crecidito...

  17. Ed dijo...
  18. El tamaño de los space jockeys no concuerda con lo visto en la primera alien (un gigante). Eso me desagrada. La escena de sexo era completamente innecesaria. ¿Y qué diantres le pasa al geólogo? Se pone a atacar todo ser viviente como si fuera un cruce entre un zombie y Bruce Lee. No tiene ni puñetera lógica.

    Qué me gustó: que la Theron está buena y debería dejarse en pelo suelto :P

  19. Ed dijo...
  20. Se me olvidó una cosa: desde cuándo en una peli de la saga Alien una mujer se queda preñada, via sexo, de un facehugger que ni siquiera es un facehugger clásico (se devanaron mucho los sesos para dibujarlo). ¿De dónde sacan a los guionistas?

  21. Anónimo dijo...
  22. No se que encontráis de poco realista con los científicos. A este ritmo, cuando lleguemos a la época ambientada en la peli toda la ciencia será "estilo Telefónica", es decir, monta contratas y cuenta dinero (y que te importe una MIERDA la capacidad mental de tus empleados).

    Seguramente en el futuro enviarémos científicos que trabajan para estas cárnicas, por lo que costarán el doble que los normales y no tendrán ni puta idéa de nada. Tiempo al tiempo....

  23. palllaso dijo...
  24. A mi me sorprendió el módulo de supervivencia para dos años... ¿Para qué quieres un módulo de supervivencia de dos años en un planeta que esta allá donde Jesús perdió la zapatilla? No va a ir ningún equipo de rescate a por tí en esos dos años. Es solamente alargar la agonía durante dos años hasta tu muerte.

  25. Ed dijo...
  26. Lo del geólogo experto en cuevas que no sabe encontrar el camino de vuelta es ciertamente de traca. Digo yo, ¿no debería tener un dispositivo portátil donde poder ver el mapa, aunque sea en baja resolución (al estilo de una game boy clásica)?

    Y lo que dice el amigo filósofo del enlace sobre un Jesucristo espacial es para preguntarse qué hierbas se fuman en Hollywood, pero lamentablemente le creo. Es una americanada típica. Pero ni de coña, un space jockey no puede pasar por un tipo normal por muy similar que sea su ADN.

  27. Ed dijo...
  28. Tengo que decir una cosa más. Según los científicos, la atmósfera original de la tierra no era respirable para los humanos actuales y, por lo tanto, para los space jockeys. Si no recuerdo mal, el nombre técnico-pijo que emplean los químicos es "atmósfera reductora". Otro "detalle sin importancia" más.

    Repito lo dicho. Prometheus podría ser interesante en manos de alguien como Michael Crichton (q.e.p.d.), que, sin ser perfecto, era más consistente.

  29. tito dijo...
  30. Digo yo los arquitectos crearon esa base para destruir los humanos pero como el tiro les salió por la culata, nos dejaron en paz. Entonces llegan los humanos allí, despiertan al capullo ese y éste en vez de ponerse en contacto con su mundo a ver que ha pasado durante todo este tiempo, decide que la prioridad es subirse a una nave dirigida a la Tierra para exterminarla sin perder un minuto... pos fale, pero yo lo veo muy pillado por los pelos

  31. Cloud Strife dijo...
  32. Yo también me quedé con que, cuando la tía aborta al calamar espacial... ¿Por que no avisa a nadie de que hay una aberración en la habitación de al lado?

  33. doclusifer dijo...
  34. La película de serie B mas cara de la historia, por eso Tont scott se ha tirao de un puente

  35. doclusifer dijo...
  36. Yo cuando vi el calamar lo primero que pensé fue en calamares en salsa americana..entre los miles de errores, el yogurt ese caducado, aparcan la nave en coño hondo lejos de los de los bola de billar,el novio zombi, la rubia que solos sabe correr de frente, el negro que saca una conclusión cojonuda, pero no sabemos como la saca...ah y el que tenia pintas de ex presidiario resulta ser un geologo...tócate los memoles, luego y para rematar que no hay forma de encajar con Alien, ni viendo Alien vs Predator 2... un ñordo de aquí te espero,

  37. Anónimo dijo...
  38. Sí, bueno, pero la gran pregunta es ¿Si el robot no respira como coño toca la flauta para encender la nave?

Publicar un comentario en la entrada