Como soy una persona sociable que expone sus idas de olla en internet, he aquí:
Maneras de comunicarse conmigo
1) por mail: podéis dirigiros a esta dirección:
soy un ser comunicativo y esencialmente amigable. ¿Quieres poner la tira en algún sitio? puedes hacerlo, mientras cumplas la licencia Creative Commons. Eso sí, sería genial un mail para regodearme en mi putoego. Para casos que difieran de la licencia (por ejemplo, uso comercial, en un periódico, etc...), ya sabes: un mail.
No me gusta el spam, los mails en cadena, los powerpoints con puestas de sol, frases melosas y música romántica... si tienes alguna propuesta de negocios, hazla a este mail, no en los comentarios... aunque te anticipo que no intercambio enlaces (enlazo a quien me gusta, that's simple) y no tengo interés alguno en hacerme rico (o pobre) con banners más allá de los experimentos adsense :-) .
2) dejando un comentario: ¿te gusta la tira? comenta. ¿no te gusta la tira? comenta con más razón. La mitad de este blog sois vosotros comentando (la otra mitad es el gato que dibuja las tiras y el mandril que las escribe). Hay veces que de una ristra de comentarios alocados ha salido una tira, un dibujo, o simplemente un ataque de risa mucho más prolongado que el que provoca la tira en sí.
Obviamente, comenta lo que quieras o como quieras, pero procura no insultar a los demás, no hagas el Troll (a menos que seas uno literalmente, en cuyo caso, buena suerte con Gandalf y los enanos esos de los pies peludos y grandes), no te pongas en plan HOYGAN (al menos en serio :-P) y si quieres poner urls, disimula un poco y habla primero de la tira ( y que parezca que te la has leído :-P)
Aplicaré el poco buen juicio que tengo en el improbable caso de que algún comentario sea una barbaridad. Pocos he tenido que borrar hasta ahora. Tengo lectores muy respetuosos y, sobre todo, inteligentes [peloteo,peloteo]
3) escríbeme / sígueme en twitter: (que es algo así como una sala de chat brutal con esquema piramidal, en plan: 'en verdad os digo, hermanos, que yo destilo sabiduría en 140 caracteres')
y ahora que ya sabemos cómo contactar conmigo, vamos con:
Cosas que NO funcionan para contactar conmigo
a) Telepatía. Francamente, lo más parecido que tengo es la TeleApatía, superpoder consistente en encender la tele y que no haya nada interesante en los 30 canales
b) Rezos a dioses varios (los tengo a todos bloqueados en el móvil y redireccionados a la carpeta de spam, excepto a mi adorado MEV, pero este es más del rollo 'a mi no me cuentes tus temas')
c) comentarios con propuestas publicitarias en las tiras: obtendrás un bonito comentario borrado y nula disposición a formalizar ningún tipo de acuerdo contigo, aunque ya había pocas posibilidades (véase 1))
d) Señales de humo: más que nada porque no fumo.
e) Enseñarme las tetas: Solo babearé. Cualquier intento de comunicarse será inviable debido a que mi única neurona estará luchando por no ahogarse en el mar hormonal si eres chica o escondiéndose si eres chico. Eso sí, si te vas a quedar con las ganas, que este pequeño detalle no te pare, Elsa Pataki (tenía que intentarlo :-P)
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