 | FRED: Informático friki y aficionado a la ironía, un ¿poquito? salido y altamente vulnerable a los encantos de las comerciales. Como buen informático, le gusta hacer las cosas bien. Como buen informático que trabaja en una empresa, no le dejan hacer las cosas bien. Cuando dice "imposible", es automáticamente ignorado. Su apellido (Fuerteenelbrazo) indica que sus parientes son igual de raros que él, sobre todo sus padres ;-). Su afición al disfraz y una aversión instintiva al trabajo generencial completan el cuadro psiquiátrico del programador típico; estresado, frustrado y asqueado...pero le gusta su trabajo. Diagnóstico: masoquismo agudo. |
| TOM: Sus antepasados fueron sacados a latigazos de un templo por un hippie. Hoy en día, si pasase lo mismo, Tom le habría vendido el látigo y una aplicación de gestión de castigos físicos para ser más eficiente y no repetir latigazos. Vendería a su madre, si no fuese porque ya la tiene su padre en regimen de propiedad mutua (un rollo raro de los católicos :-P). Como buen comercial, su habilidad vendiendo cosas que no existen, su ineptitud para definirlas en palabras para que los desarrolladores las entiendan y su cerebro (a la venta, a estrenar, con amplias vistas del interior craneal) definen su maxima prioridad: DINERO. Su tupé (que contiene suficiente gomina como para inmovilizar a un terminator) y su corbata son los símbolos cabalísticos que le identifican como un miembro del gremio de los Diagnóstico: vaciedad craneal, altas habilidades sociales, fijación por las tetas y el dinero, puterismo avanzado, vendedor definitivo. |  |
 | DV: Es el Jefe. Es malvado. Fácilmente cabreable, solo tiene un objetivo en esta vida; ganar dinero. No entiende a los ingenieros y sólo entiende parcialmente a los comerciales. Si fuese por él, estarías encadenado a tu CPU. Diagnóstico: megalomanía |
| MEV: Es Dios. Creó el universo en un lenguaje llamado prebinario. Tiene una gran afinidad por el resto de programadores (todos junior para él) y no es tan omnipotente como lo pintaron sus comerciales. Le gustan los piratas y los italianos. Más información de él en la web de su profeta. Diagnóstico: se cree Dios. |  |
 | CINDY: Comercial que compensa su falta de riego cerebral con un par de implantes de silicona. Delante de un ordenador está más perdida que Chuck Norris en la web de los osos amorosos. No obstante, tiene un éxito social inconmensurable y una habilidad para capturar voluntades que ya la quisiera para sí un hipnotizador. Fan de la poesía del señor Spock, tiene una hermana gemela (Mindy), lo cual viene muy bien al autor para seguir abusando del copy-paste. Cindy la palmó en la horrérima saga zombie, pero se puso mejor. Diagnóstico: dolor de espalda por adminículos siliconados. |
| JOAN: Pareja profesional de Fred, este enigmático ingeniero comparte la pasión por la informática y a menudo, es la voz que intenta bajar a la realidad a Fred...sin conseguirlo, por supuesto. Su flequillo y sus gafas moderniquis le permiten conversar con los diseñadores durante unos cuantos segundos antes de que se den cuenta de que es un informático y no uno de su tribu. Diagnóstico: perfecto comparsa, friki en dosis comedidas,colaborador, bueno en su trabajo. En definitiva, incómodo para cualquier directivo que se precie. |  |
 | SARAH: Administradora de sistemas en la más pura línea BOFH-ZEN (wardog dixit), es amiga de aquellos que le dan poco trabajo y utilizan sus neuronas para pensar. Por tanto, tiene pocos amigos. Tiene a su cargo al hijo de un alto directivo, que tiene tanta idea de informática como un lunni de sexo anal, lo cual provoca no pocas situaciones hilarantes que desembocan en más trabajo para ella. Instalaría linux hasta en la máquina de café si tuviese el poder para hacerlo, pero por ahora se conforma con que su pupilo no se cargue muchas cosas y con que los comerciales no la llamen para encender el ordenador. Con el físico de una comercial (sin aditivos artificiales), el cerebro de un sysadmin y la mala leche de un Rancor en celo si la molestas con idioteces, está todo lo cerca que se puede estar de ser una terminatrix. Diagnóstico: existencia imaginaria. Tiene que ser un holograma, o algo. |
DARWIN: Verdadero protagonista de esta tira, su caracter gatuno y enbaucador le hacen irresistible para las mujeres. Programador de PHP y usuario de photoshop frustrado (ningún ratón resiste sus jugeteos más de diez minutos), Darwin se entretiene domesticando a Fred y ejerciendo de productor de esta tira y de CEO de google, porque no os dejéis engañar; Sergei Brim y Larry Page son animatronics, creados para que el público en general no se sienta (más) vigilado por un gato. Diagnóstico: La perfección absoluta con pelo. |  |
 | Minus: Sus pocas intervenciones le han señalado como el desarrollador gurú (otras fuentes apuntan a que es San José, que ha venido del futuro para proteger a John Connor del malvado Skynet). Su barba le da un cierto aire a sabio excéntrico, pero todavía no le he pillado el puntillo al personaje. El MEV dirá. Diagnóstico: Be Java, my friend. |
| Anne: Timidilla y siempre detrás de unos papeles, esta ingeniera de calidad del software ha aparecido en varias tiras. Romanticona y convencional, es del tipo de personajes adecuados para reaccionar a las burradas de Fred y compañía con asombro. Diagnóstico: nadie sabe si es una chica o un chico con el pelo largo, dado que siempre lleva un fajo de papeles tapándole toda la delantera. |  |
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